摘要：最近追《四喜》，直接被开篇剧情按在屏幕前——别家剧顶多婆媳吵两句、前任碰现任闹点小尴尬，这部倒好，上来就开“地狱副本”：三个妈围着女主角四喜，愣是要争出个“谁才是她最亲的人”。

最近追《四喜》，直接被开篇剧情按在屏幕前——别家剧顶多婆媳吵两句、前任碰现任闹点小尴尬，这部倒好，上来就开“地狱副本”：三个妈围着女主角四喜，愣是要争出个“谁才是她最亲的人”。

我当时手里的奶茶都停了：这剧情放现实里，亲戚群不得聊炸锅？

但先别忙着喊“狗血”，追两集就发现，这哪儿是简单的“抢女儿”啊，分明是把我们这代人藏在心里的家庭困惑，直接扒出来摊在太阳底下晒。

先聊聊那个被说烂了的老话题：血缘真能当“免死金牌”？

以前听长辈说“血浓于水”，总觉得是天经地义。直到身边有朋友吐槽：从小跟着姥姥长大，亲妈突然回来要“管她的人生”，开口就是“我是你妈，你得听我的”——这话听着，比陌生人的干涉还让人难受。

《四喜》里的养母就是这样：四喜上大学的学费是她起早贪黑赚的，失恋躲在被子里哭时，是她端着热汤坐在床边说“没事，妈在”；反观生母，当年一走了之，如今回来就想凭着“生身之恩”要回女儿。这对比太戳人了：我们这代人早不信“生恩大过天”了，真正的亲，是陪你吃了无数顿家常菜，在你难过时能接住你眼泪的人，不是那层天生的血缘关系。

再说说更扎心的：同样是“爱”，有的爱暖人，有的爱能把人逼窒息。

剧里三个妈，简直是现实里“窒息式关怀”和“舒服的爱”的缩影。生母总说“我是为你好”，却连四喜想选什么专业都要插一手；养母把所有好东西都留给四喜，却总在她面前提“我为你牺牲了多少”，让她觉得自己像个“负债者”；只有那位“精神之母”，从来不说“你该怎么做”，只会在四喜纠结时说“你想清楚，我支持你”。

这不就是我们每天都在经历的吗？过年回家，亲戚催婚说“为你好”，朋友替你做决定说“我是为你着想”，可我们想要的，从来不是被安排的人生，是有人能蹲下来，和我们站在同一视角说“我懂你”。

最难得的是，《四喜》没把“母亲”塑造成完美的神，而是让她们成了有私心、会犯错的普通人。

以前看剧，妈要么是温柔贤淑的，要么是严厉刻板的，好像“母亲”这两个字，就该和“无私”“伟大”绑死。但《四喜》里的妈们都有小毛病：养母会因为怕失去四喜，偷偷藏起生母的信；生母会因为愧疚，想用钱弥补却弄巧成拙；“精神之母”也会有自己的底线，不会无底线迁就四喜。

可正是这些不完美，才让人觉得真实。就像我妈，有时候会翻我手机查岗，会因为我没吃她做的饭生气，但她也会在我加班到半夜时，悄悄在我桌上放一杯热牛奶。原来妈妈不用是完美的，她们只是用自己的方式，笨拙地爱着我们而已。

说到底，《四喜》这场“三母争女”，哪是剧里的事啊，分明是我们每个人的生活缩影。

我们不也在悄悄做“情感选择”吗？有些亲戚，血缘上亲得很，可相处起来总觉得累，慢慢就少了联系；有些朋友，明明没半点血缘，却能在你搬家时帮你扛箱子，在你生病时陪你去医院，最后成了比家人还亲的人。我们早就不是被动接受“谁是家人”的年纪了，而是自己说了算：谁能让我舒服、安心，谁就是我心里的“自己人”。

所以别再把《四喜》当普通伦理剧看了，它更像一面镜子，照出我们对“家”和“爱”的真实期待。

来源：林间闲适纳凉的过客