摘要：笑死，根本不用编剧脑洞，这届研究生自己就是“苦难文学十级学者”。如果你还在为偶像剧里的“工业糖精”尖叫，建议来看看研究生的真实恋爱现场——这里没有霸总，只有“大老板”；没有罗曼蒂克，只有“罗曼蒂克消亡史”。
“偶像剧为什么不拍研究生恋爱？”
今天微博这个热搜底下，有个兄弟一针见血：
“拍研究生谈恋爱，还不如拍《我的研究生同门》，可精彩了！”
笑死，根本不用编剧脑洞，这届研究生自己就是
“苦难文学十级学者”
。
如果你还在为偶像剧里的“工业糖精”尖叫，建议来看看研究生的真实恋爱现场——
这里没有霸总，只有“大老板”；没有罗曼蒂克，只有“罗曼蒂克消亡史”。
01
偶像剧约会VS研究生约会
：
一个是“一生一世一双人”，一个是“一生一世一组会”
你以为的研究生约会：
图书馆靠窗，指尖触碰，空气里都是粉红泡泡。
实际上的研究生约会（源自真实聊天记录）：
男：“宝宝，你来一下11教的地下停车场，我有事和你说。”
女：“有事现在说吧，我实验离不开人，
离心机还在转
。”
扎心吗？更扎心的还在后头。
情侣约会做手工？理工科情侣在
洗试管
，手都被泡白了；
情侣看电影？他们在
看论文
，看的还是那种全是英文的“天书”；
情侣把名字印在结婚证上？
他们把名字印在了论文的“共一作者”上。
这是学术圈独有的浪漫——
“虽然不能给你名分，但我愿意把一作分给你一半。”
文科生也别笑，你们的恋爱也不轻松。
法学生谈恋爱像
“共同代理”
：约会就是互相改起诉状，浪漫是“这庭辩赢了”；
历史系谈恋爱是
“故纸堆里吃灰”
：为了一个清朝冷门官职的考据，能在图书馆吵一下午。
有个女研究生吐槽得更绝：
“读研忙到根本没时间收拾自己，早上洗把脸就去图书馆，怨气重到路过的狗都要被我骂两句。”
这种状态，别说“一见钟情”了，能不“一见就想掐人中”就不错了。
偶像剧里的“一眼万年”，在这里大概率变成“一眼万年……这数据怎么又不对？”
02
如果真拍出来，偶像剧变“动作片”
：
分分钟想砸了培养皿
为什么编剧不敢写？
因为
根本播不出来！
你拍甜宠剧，主角吵架是“你听我解释”；
研究生吵架，是
“导师又骂我了！论文又被拒了！我想把这堆培养皿全砸了！”
当实验做不出成果，当被导师骂得狗血淋头，当投了20份简历石沉大海……
这哪里是恋爱剧？这是
大型“发电报”现场
（崩溃发泄）。
前一秒还在亲亲，下一秒导师一个电话：“明天早上8点组会，你讲。”
全剧终。
甚至有网友提议，别拍恋爱剧了，直接拍
《实验室十二时辰》
。
剧情极其单一却无比真实：
早上起床去实验室，一直待到晚上，回宿舍睡觉。
虽然枯燥，但这才是研究生的日常。
03
虽然很苦，但也有独属于我们的“硬核浪漫”
看到这，
有人觉得研究生没资格谈浪漫，甚至不配拥有爱情。
错！大错特错！
正因为环境够苦，那点甜才显得格外珍贵。这种恋爱，不是花前月下，而是
“生死之交”
。
是那个在你实验失败哭鼻子时，默默帮你重跑数据的人；
是那个为了帮你抢修仪器，通宵守在实验室的人；
是那个在你被导师骂得狗血淋头时，敢站出来说“这实验我也参与了”的人；
甚至是两个人在实验室啃着冷掉的外卖，互相吐槽选题时的相视一笑。
这才是成年人最顶级的性张力——
不是霸总的壁咚，而是在满地鸡毛的学术圈里，有人愿意陪你一起把冷板凳坐穿。
哪怕延毕、哪怕被拒稿、哪怕一贫如洗，只要两个人还能在实验室互相骂一句“傻家伙”，然后继续改论文，这日子就还能过。
04
民间剧本大赏，内娱能不能抄抄作业？
这届网友是懂起名的。
既然内娱不拍，我们就自己
云编剧
。
如果真有一部“研究生历险记”，剧名应该是这样的：
《去有SCI的地方》（治愈系？不，致郁系）《张万森，我延毕了》（比“下雪了”更恐怖的台词）《虽然是精神病但没关系，因为导师更疯》《关于我和同门为了抢移液枪大打出手这件事》
这里面没有悬浮的豪宅跑车，只有真实的
“学术生存”
。
虽然一点都不浪漫，但
真实得让人想哭，又让人想笑。
写在最后
偶像剧不拍研究生，或许是因为
生活已经够苦了，不需要在剧里再看一遍。
但也许，我们恰恰需要这样一部剧。
不是为了看“甜”，而是为了看
“在废墟里挣扎的共鸣”
。
如果有一天，真的有一部剧：
不洗白导师的压榨，不美化科研的轻松。
它就拍那个
在停车场哭着改数据的女孩
，拍那个
为了帮女朋友跑数据通宵的男孩
。
告诉我们
：哪怕延毕、哪怕被拒稿、哪怕一贫如洗，只要两个人还能在实验室互相骂一句“傻东西”，然后继续改论文，这日子就还能过。
那才是成年人最硬核的糖——
我的论文致谢里有你，我的未来规划里也有你。
#研究生恋爱#
#上头条聊 聊热点#
【互动炸场区】
如果让你给“研究生恋爱剧”起名，你会叫什么？
A. 《甄嬛传之论文传》
B. 《我的导师是太后》
C. 《延毕的诱惑》
D.
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来源：教育人看世界