摘要：感谢各位的观看，篇幅有限，若是对如何“反击”情感勒索这个话题感兴趣，点个「赞」+「关注」，咱们单开一期慢慢聊~
麦琳是有妈味，
但没有哪个妈妈会对赚钱的儿子说：
李行亮断绝母子关系吧，
你的钱全归我。
让我感到极度不适，
非常窒息。
直到最强嘴替安安的到来，
道出了我最想说的话：
麦琳对李行亮的行为，
就是一种情感绑架。
她以爱之名，
勒索者希望在情感关系的权利天平上，
占据一边倒的优势。
他们的潜意识奉行：
你要么听我的，要么靠边站，
你的感觉和需求一点也不重要。
因此她更像是用离婚来作为一个威胁：
如果你不听我的话，我就会离开你。这里的潜台词就像是小时候妈妈恐吓我们：如果你不乖乖的，我就把你送人。关系越是紧密，
被勒索的风险就越高。
李行亮不愿意离开“相爱”的麦琳。
因此只能避免与她发生冲突。
让自己的洞察力被她的行为所蒙蔽，
跌入了一个无底的黑洞。
如果李行亮在现场再次摔琴，
或是大发脾气。
麦琳也许就会收敛了，
因为她不在乎对方的感受，
也读不懂对方的感受，
只读得懂情绪。
对方发脾气，
则说明自己的这一套行不通了。
02你把我撕碎了
勒索者会不断地在暗示：我哭了，你应该及时察觉；我难过了，你应该及时安慰；你应该主动找出我不开心的原因，然后解决它，甚至是把它扼杀在摇篮中。你不要和我吵架了，
你是不是不爱我？
我都这么脆弱了，
为什么你不能听我的话？
为什么你不能好好地道歉？
为什么你还要跟我说这么多呢？
为什么你还要继续伤害我呢？
我会难过，都是你的错
勒索者会将自己塑造成
受害者的姿态来所求更多，
麦琳“全职家庭主妇”的标签，
成为她绑架李行亮最好用的一招。
一旦李行亮让她不开心了，
就会沉浸在自己难过的情绪当中。
如果李行亮没有读懂她的心思，
就会认为李行亮不够关心她，
如果李行亮真的爱她，
就应该像她肚子的蛔虫一样，
知道她在想什么。
一旦她没有得偿所愿，
就会疏远李行亮，
还不让李行亮知道原因，
让李行亮饱受煎熬后，
才会说出自己想要什么。
甚至她连自己想要什么都不清楚，
但一定是李行亮的错。
麦琳和李行亮因为衣柜吵架的那段，
就是一个非常典型的例子。
从表面上看，
麦琳似乎是弱者，一直在控诉李行亮不够关心她，而其实她是沉默的专制者，04你根本就不爱我
若是勒索者希望得到更多的爱、更多的时间、更多的关注、更多的承诺，这样的愿望得不到实现时，就会质疑对方到底会不会爱。只要对方对他们的感情和他们想象的不一样，就会指责对方不懂得爱，不知道如何去呵护两人之间的关系。但麦琳关心李行亮的心理健康吗？
李行亮认为自己心理不健康的时候，麦琳只会纠缠：你要证明你爱我，你不能伤害我一丝一毫。
应对情感勒索者的措施
举个例子，
如果你是这样应对勒索者的：
★ 争辩并反对勒索者对你的描述。
你说：
我不自私，你才自私呢。
你怎么能这样说我呢？
我为你做了这么多事。
还记得那个时候……
★ 当勒索者不高兴时，
你试图去理解他们。
你说：
告诉我，你怎么了？
我做错了什么？
告诉我怎么做才能让你感觉好些？
★ 你尝试去讨好勒索者，
希望他们不再生你的气。
你说：
好吧，如果你这么生气，
我会改变自己的计划/放弃去学习/不接受那份工作/不去见那个朋友……
★ 你尝试解释、否认、道歉，
以及努力让勒索者站在你的角度看问题。
你说：
为什么你不能理性点呢？
你不觉得这是你的问题吗？
你这么想简直就是荒谬。
……
这些方法只会激起对方强烈的情绪，
因为你的言语是防御型的，
这类想保护自己的话语只会火上浇油。
那如果你放下改变对方的想法，
只改变自己的语言呢？
比如在面对勒索者施加的压力时，
你可以说：
★ 你生气，我也很难过。
★ 我能理解你看待问题的方式。
★ 真的吗？
★ 你的吵闹/威胁/退缩/哭泣是没有用的，而且也解决不了问题。
★ 等你冷静下来了，我们再好好谈谈。
★ 你肯定是对的。（即使你心里不是这么想的。）
这些语句看起来很敷衍，
但却是非防御性交流的核心，
把这些语句记住，
如果可以，
找一个朋友一起来练习。
把这些语句变成你语言的一部分，
在应对勒索者时，
不要辩护或解释你自己或者你的决定。
只要你不参与讨论他们的问题，
他们一直以来的“勒索模式”就会失效。
如果勒索者攻击和威胁你，
把一切事情的后果都归咎是你的错；
如果勒索者开始辱骂你；
如果勒索者开始穷追猛打、刨根问底；
如果勒索者用沉默来对付你；
……
又有哪些技巧可以应对呢？
来源：Fri半个朋友