摘要：就像《再见爱人》里李施嬅和车崇健讨论未来规划时，李施嬅焦虑地追问“我们以后在哪个城市定居”，车崇健却避开具体问题，只抱着她说“别想那么远，有我呢，一切都会好的”

想必你我都经历过生活中无数次无效安慰的时刻：

孩子考砸了，我们说“没关系下次努力”；

朋友失恋了，我们劝“别难过不值得”；

家人确诊疾病崩溃时，我们急着说“这就像感冒一样，治治就好”。

可这些“好心”的安慰，往往不会让焦虑的他们释然，反而让他们陷入沉默逐渐疏离。

就像《再见爱人》里李施嬅和车崇健讨论未来规划时，李施嬅焦虑地追问“我们以后在哪个城市定居”，车崇健却避开具体问题，只抱着她说“别想那么远，有我呢，一切都会好的”

看似是暖心安抚，实则是在回避李施嬅“需要明确承诺来获得安全感”的核心感受。

还有一幕同样扎心：

李施嬅委屈控诉车崇健 “总是忽略我的感受”，话还没说完，车崇健就立刻道歉：“对不起对不起，是我不好，我以后一定改”，紧接着补了句 “别生气了好不好，我带你去吃你爱吃的”。

这样的回应看似态度诚恳、安慰及时，却让李施嬅更无力 —— 她要的从来不是一句轻飘飘的道歉，也不是一顿饭的补偿，而是想让车崇健听见她 “被忽视” 的委屈，理解她 “需要被重视” 的需求。

可车崇健的快速道歉和安慰，恰恰跳过了这些核心，用 “解决情绪” 的姿态，回避了 “真正沟通” 的本质。

作为心理动力学取向的咨询师，我想和你聊聊：

为什么车崇健安慰越快，我们越觉得无效越觉得愤怒？而真正的心理咨询中，我们又在做什么？

人类的情绪从来不是“理性说服”就能消失的。

李施嬅在意的从来不是“定居城市”的答案本身，而是车崇健回避态度背后的“不被重视”，是无数次需求被轻描淡写后的情感累积；就像生活中很多人崩溃时，表面是某件事的触发，实则藏着长期对情绪的否认——这种否认并非刻意，而是源于自我保护的本能。

首先是恐惧失控的本能：强烈的情绪（如崩溃、愤怒、委屈）会让人感觉“自我边界被打破”，仿佛要被情绪吞噬，出于“不能失控”的生存本能，大脑会下意识否认情绪，避免陷入“无法掌控自己”的恐慌；

其次是规避痛苦的本能：负面情绪往往关联着未被解决的伤害，否认情绪本质是“暂时屏蔽痛苦”的防御，就像身体受伤会自动收缩一样，大脑会本能避开可能引发二次伤害的情绪体验；

最后是维持关系的本能：在亲密关系中，否认自己的情绪（如“我没事”“我不难过”），往往是怕“表达情绪会引发冲突”“失去对方”，是源于“渴望连接、害怕孤立”的本能需求。

安慰恰恰跳过了这些深层的本能防御，试图用“没关系”“会好的”强行覆盖痛苦，反而加重了“被忽视”“你根本不懂我”的孤独感。

这就是心理咨询师从不轻易安慰的第一个原因：比起急于驱散痛苦，我们更愿意陪你“看见”痛苦。

心理动力学认为，情绪是潜意识的信使，那些让我们崩溃的瞬间，藏着未被满足的情感需求和早年的情绪记忆。我们往往是在被允许“崩溃”后，才能慢慢梳理内心的复杂感受。

《小欢喜》里乔英子的崩溃名场面，被母亲长期管控、天文梦想被强行扼杀后，她连续34天失眠，最终在深圳海边哭着喊出“我不是非要去南大，我就是想逃离你”。

面对这样的崩溃，身边人的反应和我们平时的安慰如出一辙：朋友说“阿姨也是为你好，别任性”，亲戚劝“考清华多好，多少人求之不得”，这些“好心话”和“别难过”的逻辑毫无二致，只让英子更沉默。

真正让英子松动的，是后来父亲放下“讲道理”，坐下来对她说：“爸知道你不是叛逆，是憋得太狠了，被妈妈管得喘不过气，连喜欢星星都不能光明正大对不对？”

这句话没有任何安慰的话术，却让英子彻底卸下防备——终于有人没否定她的痛苦，而是真的看见了她的窒息。

英子的崩溃从来不是“选大学”的表面矛盾，而是多年来“我的感受永远不重要”的委屈积压，是母亲“我为你好”的管控下，自我价值被不断否定的创伤延续，这正是所有无效安慰都绕开的潜意识核心。

心理咨询师不轻易安慰的第二个原因：安慰是“解决问题”的短期行为，而我们要做“修复根源”的长期工作。

这个过程从来不是靠“安慰”完成的，而是靠一次次“你的感受很重要”的共情，和一次次“这让你想到了什么”的探索。

心理动力学咨询的核心，就是陪你追溯情绪的源头。就像乔英子最终能和母亲和解，不是因为“考哪个大学”的问题被解决，而是她在被“看见”后，终于理清崩溃背后是“自我价值被否定”；就像李施嬅若能看清“追问定居”是对“情感承诺”的渴求，便不会困在无效沟通里。

动力学咨询就是帮你拨开表面情绪的迷雾，找到那些藏在潜意识里的未被满足的需求。

有人会问：“不安慰，难道看着对方痛苦吗？” 当然不是。我们不做“没关系”的安慰者，却会做“我在”的陪伴者。

我们不会说“别难过”，而是说“我知道这很难”；不会说“会好的”，而是说“我们一起看看，这份痛苦在诉说什么”；不会急于给答案，而是带着你一起拆解情绪背后的需求，让你真正读懂自己。

就像《再见爱人》的观察员说的：“好的关系，不是从不吵架，而是吵架后有人愿意陪你复盘原因。” 好的心理咨询也是如此，不是帮你消除痛苦，而是帮你学会和痛苦对话，在对话中找到自我修复的力量。

如果你也曾在崩溃时被“安慰”得更孤独，如果你也困在某个情绪里找不到出口——别着急，你不需要立刻“好起来”。不妨给自己一个机会，和一位心理动力学咨询师聊聊。

我不会急于告诉你“没关系”，但我会认真听你说“我很难过”；我不会给你速成的解决方案，但我会陪你探索情绪背后的故事。

当那些被忽视的感受被看见，那些藏在潜意识里的创伤被疗愈，你会发现，真正的疗愈，从来不是靠安慰驱散黑暗，而是有人陪你点灯，让你看清自己的内心，然后拥有直面一切的勇气。

文/广州红树林心理咨询中心 谭瑛

来源：红树林心理