摘要：热播的年代电视剧《六姐妹》像一面镜子，把“亲职化”三个字照得纤毫毕现。大姐家丽聪明能干，像一根被拉直的钢丝，把全家牢牢串起；可钢丝再硬也会断，她终其一生却只换来母亲的冷眼。

热播的年代电视剧《六姐妹》像一面镜子，把“亲职化”三个字照得纤毫毕现。大姐家丽聪明能干，像一根被拉直的钢丝，把全家牢牢串起；可钢丝再硬也会断，她终其一生却只换来母亲的冷眼。

很多人在还是孩童时期就有家丽这样的遭遇，明明还是孩子，却先学会了换尿布、哄弟弟妹妹，把哭咽进肚子，把书包换成菜篮，把“我想要”翻译成“没关系”。

为什么有人天生就像签了终身保姆合同？为什么长女总是很累？作为长女，是不是天生就是要吃亏的？

通常是长女们在家庭中往往扮演着特殊的角色，承担着超出年龄的责任，这使得她们在成长过程中逐渐形成了独特的性格特点和行为模式。

其实，女性被赋予照顾者角色，这类情况会更多。亲职化并不只是在女性中才有，若是多子女家庭，长女或者长子往往更容易有这些特点。美国心理学家罗纳德·理查森在《超越原生家庭》一书里提出，第一个出生的子女往往具有一些共同特征，他们会形成一种“成就型性格”。

我们就从《六姊妹》剧中家丽身上看看有哪些特点，你家中的某位长辈或者哥哥姐姐中有类似的表现。

1. 超负荷责任感

常常觉得自己对家庭的和谐、家人的幸福负有重大责任。

无论是照顾弟妹，还是分担父母的压力，总是冲在前面，哪怕自己已经疲惫不堪。

比如，在电视剧《六姐妹》中，家丽从小就要帮助妈妈照顾妹妹们，长大工作后，她会把自己的工资上交补贴家用。

等到妹妹们长大工作后，她还要给妹妹们安排工作，哪怕自己经济不宽裕，也会去帮助妹妹。

2. 追求完美

由于渴望得到家人的认可和赞扬，长女们往往对自己要求极高。

在学业、工作和生活的各个方面，她们都力求做到最好，一旦出现失误，就会陷入深深的自责。

相对于家里的其他兄弟姐妹，老大们可能会更努力、更上进，因为在他们看来，只有自己做出成绩，足够成熟懂事，才能获得父母的爱。

3. 过度在意他人的评价和认可

长女习惯通过满足他人的需求来获取安全感和价值感。她们会优先考虑家人、朋友的意见和感受，而忽视自己的内心需求。

即使面对自己不喜欢的事情，为了不让他人失望，她们也会选择妥协。

4. 难以接受帮助

长期处于照顾者的角色，使得长女们在面对他人的帮助时，常常感到不自在。她们习惯了独立解决问题，认为接受帮助是软弱的表现。

比如哪怕自己在工作中遇到了巨大的困难，她们也可能独自默默承受，不愿意向同事寻求支援。

“长女综合症”究竟从何而来？

家丽从小就被赋予了“代理父母”的角色。她不仅要照顾五个妹妹，还要承担起家庭的重担。

这种现象在心理学上叫“亲职化”（Parentification），意思是父母把自己的责任转移给孩子，让孩子成为家庭的情感或工具支柱。

从家庭层面，亲职化的孩子常被默认为“替补父母”。母亲产前压力可能加速那个“小大人”的“早熟化”，使其过早承担育儿责任，形成“父母化”畸形关系。

长女往往因为是家庭的第一个孩子，被赋予了更多的责任和期望。她们习惯性地压抑自己的情绪，把家人的需求放在第一位。

家丽就是这样，她的付出不是因为父母逼迫，而是因为她自己觉得“应该这么做”。

但这种自我牺牲的性格，也让她更容易被家庭利用，甚至被家人忽视。

家丽被视为“工具人”，她的价值更多体现在她能为家庭做什么，而不是她作为一个独立个体的情感需求。

她的付出被视为理所当然，而不是一种需要感激的行为。家丽最终让她在家庭中变得“工具化”。她成了那个“永远在解决问题”的人，而不是一个需要被爱、被关心的人。

他们被迫承担起属于家长的职责，洗衣做饭，打扫房间，成了大人口中“贴心又懂事的孩子”。

除此之外，他们还被期待成为父母的情感支持者。父母好像成了他们的孩子，一味要求孩子关心自己，满足自己的感受，不然就会表现得很受伤。

其实，在很多人的成长经历中，都会被父母要求做一个懂事的孩子，要学会照顾父母，顾及他们的情绪，否则就会被认为不孝顺。

这其实与所谓的“懂事”不一样，因为在此刻他们的身份是颠倒的，孩子不是孩子，而是成了父母的父母。

如何应对亲职化

如果你是“亲职化”中的父母，并且已经意识到给孩子带来的问题，那么你可以：

1. 承认问题

没有人生来就会当父母，这是一条需要不断学习的路程，所以，承认现在的你是一个做得还不够好的父母，意识到问题就是进步的基础。

2. 学会自省

在和孩子的相处过程中时刻保持自省，问一问自己：

·我是否在通过孩子来满足自己的需求？

·在哪些情况下我会这么做？

·我是否还存在一些个人议题没有解决，所以将问题投射到孩子身上？

3. 学会与孩子相处的新方式

做得好的父母并不是不会犯错，而是可以在犯错之后及时调整，如果你不知道正确的方式，你可以寻求专业的心理咨询来帮助你调整行为。

如果你发现”亲职化”的人就是你自己，并且已经意识到这些特点给自己带来很多的局限，那么你可以：

1. 自我觉察与接纳

首先要意识到自己身上存在的这些特点，并认识到这些特点并非天生不变，而是在成长过程中逐渐形成的。

承认“过度负责”是后天习得的生存策略，而非个人缺陷。只有当我们对自己的行为模式有了清晰的认识，才能有针对性地做出改变。

2. 学会放手，寻求家庭对话

适当放下对家庭和他人的过度责任，给自己留出一些放松和休息的时间。推动责任均摊，拒绝代际传递比如《六姐妹》中呼吁妹妹共同分担。

要明白，每个人都有自己的生活和责任，我们不必为所有人的幸福负责。比如，在家庭事务中，可以尝试让弟妹也参与进来，共同分担责任。

3. 接纳自己，重构价值体系

不必为你过去的情况感到内疚和痛苦，你曾经是一个孩子，这不是你想要的选择。现在你长大了，你有能力倾听内心的声音，并且做出改变，给自己一个重新成为快乐的孩子的机会。

剥离“成就”与“被爱”的捆绑，正视“不完美”的合理性。学会放下对完美的执着追求，接受自己的不完美，这是成长的一部分。当我们能够接纳真实的自己时，内心的压力也会随之减轻。

4. 建立健康边界

与原生家庭进行适度分离，建立个人边界，承担起在这个家庭中属于自己的责任，但不必承担他人的责任，对于家人不合理的要求和控制行为，你可以选择拒绝。

学会表达自己的需求和感受，拒绝不合理的要求。

练习说“不”，将“优先满足他人”调整为“适度平衡”。在与他人相处时，要明确自己的边界，不要为了取悦他人而牺牲自己的利益。

例如，当朋友提出不合理的请求时，可以勇敢地说“不”。

当你能辨认出那道“我必须照顾所有人”的惯性，也就拥有了改写剧情的权力——把牺牲换成选择，把责任重新分回给该承担的人。

今天的我们，既是过去的读者，也是未来的作者。
认识“亲职化”，不是翻旧账，而是拿到一张解码图：看清楚哪些反应是旧剧本的自动播放，才能亲手按下停止键。这一步，就是新的生命历程的扉页。

来源：玛丽影视大放送