摘要：老灵通正式当媒人这天，当然要邀请自己最亲近的三哥做个见证。公公感慨道：“你人生的重要时刻我都在。”

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老灵通正式当媒人这天，当然要邀请自己最亲近的三哥做个见证。公公感慨道：“你人生的重要时刻我都在。”

老灵通把有几十年历史的皮装翻出来了，公公有不同意见：“这里头带毛，现在穿不热吗？”

老灵通：你懂啥！这叫带派！

紧接着又对着镜子梳了个大油头，公公说道：“头皮都露出来了。”

老灵通白了公公一眼：“你懂啥，这叫时尚。”

老灵通媳妇掀门帘进来了，看他的样子没好气地问：“你把脑袋瓜子整地像牛舔过一样，要干啥去呀？”

老灵通：媳妇，今天我要保大媒，你等我的好消息吧！

老灵通媳妇：我看你要倒大霉，让人揍了别回来招呼我哈，我不可能去。

老灵通不理会媳妇，雄赳赳气昂昂地出了门，像一只骄傲的大公鸡。公公迈着小碎步跟在后面，就像一只瞎家雀。这件加毛皮装确实不适合现在穿了，走到赌姐家都冒汗了。

老灵通和公公一进门，赌姐赶紧给他俩递上珠子和线绳，老灵通不满地说：“大侄女，你也太分秒必争了，别串珠子了，人一会儿就到了。”

赌姐：不着忙，一边串一边等呗！

老灵通打量着赌姐，点点头说：“还行，你也挺重视，拾掇了一下。”

赌姐：可不是嘛，人家大老远从镇上来，咱得重视。叔，你手上别停啊。老姑父，快点动手啊。

公公：我看不着啊！

赌姐：摸索着来，不嫌你慢啊！

老灵通三心二意的，时不时往院门口张望。

赌姐：叔，别溜号，再串错了。

老灵通嘀咕着：“咋还不来呀？”

赌姐：着啥急啊？好饭不怕晚。

老灵通：我热呀！

赌姐：你把皮装脱了吧，这衣服有年头了吧？

老灵通：你咋看出来的？

赌姐：都风化了，你一动胳膊下面还掉黑渣。

公公：那可别脱了，动作大了，皮都掉光了。

赌姐：掉就掉呗，当翻毛皮穿。

几个人说笑间，一台车停到了院门口。老灵通噌地就跳到地上，紧张地说：“小赌，你就在炕上坐着，桌子不用收拾，让他们看看你多贤惠。”

男方的介绍人五十来岁，穿着米色的羊羔毛外套，烫一头羊毛卷。老灵通热情地迎上去，亲热地揽了一下介绍人的肩膀，介绍人嗔怪地推开他。车上下来三个人，是男方和家属。公公站在门口，看着来人觉得有点眼熟，一时又想不起来在哪见过。

男方亲属经过公公身边时，也有点愣神：“这个大叔有点眼熟啊！”

老灵通：他大众脸，谁看都眼熟，快进屋坐着。

一行人进到屋里，老灵通准备给双方介绍，话还没出口，男方亲属和赌姐一对上眼，当即“妈呀”一声：“怎么是你？！”

赌姐也是愣住了。

男方亲属问介绍人：“这就是你给我老舅介绍的好对象啊？”

介绍人：嗯.....

男方亲属转身就往外走，介绍人赶紧追出去。

老灵通都懵了：“小...赌，你们认识啊！”

赌姐点点头。

外面男方亲属情绪激动地跟介绍人说了些什么，然后气冲冲地走了，都没拉上介绍人。

介绍人在门口跺了两下脚，转身就回来了。进了屋里冲老灵通吼道：“你能不能行了？我让你给找个好点的对象，你就介绍她呀？”

老灵通：她咋的了？配不上你那个呀？

介绍人：你不是说胖乎乎的吗？这叫胖乎乎啊，这也得有三百斤吧？

老灵通：你胡说八道啥呀！她没中风之前都没有三百斤！

介绍人：啊？？还中过风？你你你！

老灵通：啥也不耽误啊！

介绍人：你不是说什么农村劳累，多少都有点风湿腿病吗？原来腿脚不好是中风啦？你怎么满嘴跑火车？

老灵通：媒婆哪个不是满嘴跑火车，都实话实说，还能介绍出去啊！都在粪堆里顾涌，你装啥大尾巴蛆！

介绍人：好，这些我都不论了，你稍微夸大点也行。她可不光这点事吧？她的大事你还没说呢！

老灵通：啥大事儿啊！

介绍人：她还赌钱呢！一个赌鬼你竟然还往外介绍，你心也太黑了！

老灵通：好汉不提当年勇！那都是过去的事儿了。现在她想出去打麻将，你去问问有没有人敢带她？都怕她一激动二次中风当场撅过去了。

介绍人气地都结巴了：“你...你.....老灵通啊，都说你不靠谱，我还半信不信的，现在看啊，你嘴里一句真话没有。”

老灵通考虑到以后有可能还要跟这个介绍人合作，赶紧赔着笑脸去抱着她的胳膊说道：“你别生气，咱俩都是保媒的，得互相理解，通力合作，才能成事啊！成了对我有好处，对你也有好处啊！”

介绍人一甩老灵通的胳膊说道：“你别拉拉扯扯的。”紧接着就看到了自己的米色羊羔毛外套上有一些小黑点。她仔细看了看，再看看老灵通，嗷的一声：“哎呀妈呀，你衣服怎么还掉黑渣呢？能不能行了？”

她又想起进门时老灵通还搂过她肩膀，赶紧问道：“我后背上有没有？”

公公实诚：“后背上不多，一百来个吧。”

介绍人气地捶了老灵通好几拳：“我一会儿就给你拉黑，以后咱可别联系了，你太不靠谱了，你太不着调了！”说完气呼呼地就走了。

老灵通有些郁闷，一转头发现坐在炕上的赌姐正一脸阴沉地盯着他。

老灵通讪笑道：“大侄女，这人你搁哪认识的？”

赌姐：叔，你没说实话吧？

老灵通：我跟你哪能不说实话？

赌姐：这人可不是性格内向啊！他可不是不爱说话，他是根本不说话吧？

电光火石之间，公公想起这个人为啥眼熟了，这不就是当初的王媒婆介绍给大姑姐的那个人吗？这也是赌姐曾经想介绍给大姑姐的人，没想到转了一大圈又回到赌姐这里。

赌姐指着老灵通说道：“叔啊，亏了我相信你，没想到你就能给我介绍这样的。不对，我早就应该想到，你能给刘光棍介绍傻春，我就不应该指望你能给我介绍一个好样的。”

老灵通：大侄女啊，不怨我呀，我倒想给你介绍个好样的，可好样的能看上你吗？十里八村的我都不敢介绍啊，提到你人家就挂电话，就得往镇上，往远道的去。

赌姐：咱们叔侄俩的情谊就到这了，以后别来往了。

老灵通：你这可就没良心了，这个对象没介绍成，我可以再给你介绍别的。这些天我没有功劳也有苦劳吧？我给你串了多少珠子，你咋不说呢？

老灵通一边说一边拿起珠子和线绳，赌姐见他积极干活，怒气消了一点。

老灵通：侄女，你咋认识他们的？

赌姐：就说话那女的，我以前在她的服装店打过工。

老灵通：她知道你赌钱的事啊？

赌姐：我从那不干了就是因为有人去要账，让她知道了，把我撵走了。

老灵通：这世界也太小了，咋那么巧呢？

公公：和她岁数相当，没有对象的，肯定都有难处。

老灵通：也是，实在不行小赌你就找个岁数大点的。

赌姐：我不要岁数大的。

老灵通：行行，叔在给你物色。

公公突然说道：“呀，这地上怎么有箱奶？”

老灵通和赌姐齐齐看向地上，果然有一箱牛奶。老灵通一回想，下车的几个人手里都拿着东西，进到屋里有人放下了，有人没放下。走得太急放下的东西忘拎走了。

赌姐笑了：“还行啊，还剩箱奶。”

老灵通：哎，这箱奶是不是得.......

赌姐脸一沉，老灵通讪笑道：“得你喝呀！”

赌姐满意地点点头。

老灵通的手机一直在响，他看了一眼号码说道：“是那个介绍人，是不是又想通了？”

电话一接通，那边传来女人的尖叫声：“老灵通，你得给我报销回去的路费。没有小客车了，还得打出租。”

老灵通：你想的美，怕花钱你走着回去！

介绍人：你放屁，那么老远，我猴年能走到啊？

老灵通：知道远还不赶紧走，打啥电话！

挂了电话，老灵通接着串珠子。

不长时间，介绍人气势汹汹地回来了。一进门就指着老灵通骂道：“你这个老鬼，嘴里一句真话没有，忽悠我这么老远跑一趟，车费得给我报了。”

老灵通没想到她能回来，顿了一下才说：“要钱没有，要命一条。”

介绍人挽起袖子想要揍他，想了想又停下来，把羊羔毛外套一脱放到炕上。

赌姐见要打起来，赶紧把老灵通手里的珠子盒拿到一边说道：“别把我珠子干翻了。”

公公劝道：“买卖不成仁义在，没有多大点事儿，他确实没有钱呐！”

介绍人往上冲，老灵通到底是敏捷，一个闪身就躲过了大巴掌，紧接着掀开门帘就跑了。介绍人穿着中跟皮鞋，哪能撵上老灵通，等她赶到院门口，老灵通已经没影了，只留下一股黑烟。

介绍人悻悻地回到屋里，拿起外套一边往下揪黑渣渣，一边问赌姐：“你想找对象啊？”

赌姐：有合适的就找，没有合适的拉倒。

介绍人：咱俩加个微信，要是有合适的我就给你整出去。你指望老灵通不行，他那人不靠谱。

赌姐：他靠不靠谱没关系，能串珠子就行。

介绍人把外套穿上，看着赌姐点点头，又竖个大拇指说道：“你是高人！”

赌姐笑道：“过奖了。”

介绍人问道：“老灵通住在哪？”

公公：老灵通媳妇外号孙二娘，你去了凶多吉少啊！

介绍人重重地叹了口气：“阴沟翻船了，算我倒霉吧！”

来源：我是入叶见微凉一点号