摘要：我的人生经历，电视剧也不敢这么拍，小说里也很难有这么坎坷的情节，可是却是我真真实实的人生经历！我前夫和儿子同时因一场交通事故同时去世！20年后，在去年，我丈夫在单位上班时莫名其妙被别人杀害！
素材来自“知因识果”粉丝分享，作者：润佳。
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我的人生经历，电视剧也不敢这么拍，小说里也很难有这么坎坷的情节，可是却是我真真实实的人生经历！我前夫和儿子同时因一场交通事故同时去世！20年后，在去年，我丈夫在单位上班时莫名其妙被别人杀害！
认识我的人，都为我抱不平，说我好人没有好报！以前我觉得我真的是窦娥，学习以后才知道，我的这些事情是怎么来的！
小时候，我是大家眼中的乖乖女，我几乎不曾顶撞过爸妈，大家都认为我好脾气，懂事，其实我内里是个特别犟，特别硬，不服说，不服管的性格，我没有一点女孩该有的善解人意、温柔体贴，我只是表面上不说，装个好样子而已！
上初中的时候，正是改革开放之初，爸妈做生意赔了好多钱。
我初中毕业没考上高中，爸爸托人让我进了一家公司，这家公司福利待遇非常好，工资奖金也很高，那时我很能吃苦，为了帮爸妈还外债，我生病都不舍得请假，我的工资收入也很高，每次分了工资我都拿回家帮爸妈还外债。
家里人对我更加宠爱、赞誉有加，我也自认为我非常孝顺！
其实，自从我上班能赚钱开始，我就瞧不起爸妈，觉得爸妈无能赔了这么多钱，每次回家爸妈就像伺候亲戚一样做菜做饭，我却一点看不到爸妈对我的爱，我对爸妈只有轻视和怨烦！
我想不到爸妈操心受累做生意是为了给我们更好的生活；我想不到爸妈顶着那么多外债的巨大压力；看不到爸妈每天面对街坊邻居抬不起头的深深地自卑；看不到爸妈被银行被亲戚催债的难堪与无助；我看不到爸妈的难、爸妈的苦！
我只觉得我帮了爸妈那么多，我多了不起！我仗势！本来我性子就很硬，又有了理由纵容自己的性格，导致我对爸妈没有一点尊重，更没有做到爸妈的贴心小棉袄。
我对爸爸说话冷冰冰，对妈妈非常不耐烦，我觉得我对家里贡献太大了，我太孝顺太懂事了，我真是千里挑一的好女儿，我高高在上，唯我独尊！
02
我进公司第二年，经人介绍认识了我前夫，他也在我们公司上班，当时前夫刚刚高考落榜。
过了一年，前夫觉得在公司上班没前途，就辞职复读，前夫很聪明，考取了医学院，本科五年制。前夫考上大学并没有和我分手，而是安慰我：说一定不会辜负我，一定会和我结婚！
五年后，前夫毕业时为了让我放心，他放弃了县医院，主动提出到我公司所在的镇医院上班！
前夫真的重情重义，他是本科生，包分配分到医院做了外科临床医生，而我只是一名普通工人，但是我们结婚后，前夫丝毫没有嫌弃我，他对我百依百顺，从来没有一句重话，对我爸妈也很孝顺。
一年后我们有了儿子，儿子非常聪明，可爱，人见人爱，本来是非常幸福美满的家庭，可我却不知足！
对我性子里的硬，我从来没想过会不会伤害到别人，我甚至认为暴躁的脾气是我的本事！别人一点不顺我的心意我就暴跳如雷！
我太不知足了，前夫不嫌弃我，我还嫌弃前夫，整天作闹！
我挑剔前夫，怪前夫贪玩，不钻研业务不求上进，和前夫吵；我怪前夫不做饭不刷碗，不体谅我累，和前夫吵；我怪前夫工作上不帮我的忙，只顾自己玩，和前夫吵……
我吵闹得前夫不愿意回家，每天都去游戏厅打游戏，我就更有了指责前夫的理由，我每天晚上都挨家游戏厅找前夫，上纲上线的讲道理，像教训儿子一样教训前夫。
我找公公婆婆告状，诉说前夫的种种罪行，让两位老人操碎了心！
我训儿子打儿子，怪两岁多点的儿子不爱学习，像他爸爸一样不求上进……我像疯子似的天天作闹，我看不到前夫一点的好处，满心满眼都是他的毛病！
我对前夫从来没有温柔体贴的说过话，不会小鸟依人，从来不会关心前夫，我觉得这个家都是我在撑着，我太能了！我把家里闹的鸡飞狗跳，让公婆前夫无可奈何！
我太硬了，我浑身没有一点女人的样子，我比男人还硬，还霸道，还咄咄逼人！
我不知道妻子应该怎么做，儿媳妇应该怎么当，我的行为完完全全就是一个男人！我把家造成了苦海地/狱，我们全家都在苦海里挣扎，我更是苦不堪言！
我不知道我究竟想要什么，我只是每天一味地要求别人，挑剔、指责别人，只要前夫稍有不顺我心意的地方，我就吵闹！
即便这样，前夫都没有骂我一句，更没有打我一下，而是一直忍让、包容我，而换来的是我的得寸进尺！
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天燥有雨，人燥有祸！我没老没少、无法无天的作闹，大祸临头是必然！
2004年9月份，我婆婆在路边带着我儿子玩耍时，被一辆摩托车撞倒，抢救无效去世！
80天后，同年腊月初七，我前夫开车拉着我公公我儿子，还有一位亲戚，前夫酒后驾车，与另一辆车发生严重碰撞，我前夫、我公公、我儿子与那位亲戚同时丧命！
热热闹闹的一家人，只剩下我自己了！
天塌了！我的家没了！我心如死灰！每天心痛的无法忍受，生不如死，是我那时的真实写照！
因为承受不了那么大的痛苦，因为想继续和前夫儿子公婆一家人在一起，我选择开煤气自尽！祖宗保佑，我在最后关头被救下！
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三年后，为了让爸妈放心，通过别人介绍认识了丈夫，我俩认识70天后闪婚。我和丈夫结婚完全是因为丈夫的工作和社会地位，我对丈夫没有爱，也感受不到丈夫对我的爱！
丈夫对我非常好，什么家务活都不让我做，家里什么事都不用我管，对我百依百顺，给我买东西，给我爸妈买东西，花钱一点不含糊。
丈夫疼我可以说像疼小孩一样，我要星星不摘月亮！早晨丈夫给我准备早饭，如果我起床后饭还热，丈夫就端到窗口给我吹凉；周末丈夫休息，会在家给我包水饺，算着时间，我下班回家开门，水饺煮熟出锅！
可是即便我经历过那么大的灾难，经历过那么痛苦的生离死别，即便丈夫对我这么好，我依然没有珍惜，没有吸取以前痛苦的教训，我没有深入思考我为什么会有以前那样的巨大灾难，是不是我有做错的地方，我不但没有这样思考，我反而怨天尤人！
对丈夫更加仗势！性格更加暴烈！我对丈夫继续以前的模式，挑剔，指责，无中生有的吵闹！丈夫开始选择了隐忍，我以为丈夫好欺负，就变本加厉作闹，不断升级，每天找茬吵，闹，作……
丈夫忍了两年后再也无法忍受，我俩开启了干架模式！从此家无宁日！我把我俩人干架的错全部归咎于丈夫，我经常抓住丈夫一句话断章取义、大做文章，把大义重情的丈夫说成阴险小人，我伪装成可怜的受害者！
和丈夫结婚后，看着丈夫周末双休，平时工作清闲，对比我的每天加班、繁重的工作，我开始心理不平衡，对工作产生了严重的厌烦情绪，当然工作成绩也是一落千丈！最后我在公司做不下去了，就办了停薪留职离开了公司。
我觉得我很能干，我很能，就学着做生意，做了两次都赔了。
为了赌气不依靠丈夫，我去做微商，在微商群里被洗/脑，明知道不靠谱，我还是背着丈夫做网/贷贷款三十万投进去，最后血本无归！
丈夫为了帮我还清高利息的网/贷，各种想办法，用他工作好、征/信好的优势从银行贷款，帮我还清网/贷，而他自己名下一堆贷款！
到了这个时候，我几乎把我们家拖的倾家荡产，我依然不正视自己的问题，没有深刻反思自己荒唐的行为，对丈夫没有丝毫感恩之心，并且因为丈夫烦躁的脾气心里抱怨、怨恨他！我简直冥顽不化！
到了这种地步，我不接受惩罚，不符合天道天理了！去年七月份，丈夫在上班时，莫名其妙被人捅伤，抢救无效去世！我的生活，再次陷入无边的痛苦黑暗中……
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纵观我的一生，我没有坑蒙拐骗，相反我很乐善好施；我没有忤逆不孝，相反我很孝顺父母；我没有伤天害理，相反我很善良仁爱！
我在外人眼中善良单纯，和善易处，人畜无害，可就因为我和丈夫无休无止的无理作闹，强势霸道，唯我独尊，没有一点做为女人做为妻子该有的低矮柔和，温柔体贴，我把家过成了战场，我前夫和我丈夫，那么优秀那么大义的两位男人，都倒在了我的枪口之下！我亲手毁了两个原本幸福的家庭！
今天我把我的经历写出来，只希望能警醒依旧如我般强势的姐妹们！女人，就该有女人的样子！和丈夫小鸟依人不丢人，女人强势家必败啊！姐妹们以我为戒吧！不要等到像我这样锥心痛苦的时候再去懊悔终生！
感恩传统文化救了我和我的家族，因为学习了李老师的《基础资料》，让我逐步内归因认识到了我的问题，孝悌慈等各种家道，道道皆亏，教会我重新做人，让我明白了如何做一个合格的妻子、母亲、女儿、员工等等。
虽然我现在还在改变的路上，但是我坚信老师的法一定能够让我离苦得乐，因为我认识到了我之前错得太离谱，苦不堪言，灾苦连连，虽然我也是家族业力的小果果，但是这苦难的前半生都是我一手造成的。
如果不是学习，到最后怎么死的可能都不知道。现在我刚开始看到光明，我会坚定我的选择，坚持学习李老师善法，就改变自己，内归因是解决一切问题的金钥匙，外面没有别人，都是我自己，我坚信只要我好了，这个世界全好了！
老善人说过，认账账了，认命命好，如果不认，还有不老少！所以没有退路、唯有前进！
此文若有些许gong德，全部回|向给我丈夫和我前夫……
木叶翩跹感言：
这样的人生经历，确实是很少见。这样强势、挑刺的性格，确实也少见。但凡她能看到自己的幸福，能感恩，能知足，但凡她眼中心中能存别人的一些好，也不至于会两次家破人亡。失去之后才明理，才知道原来错在自己，这是多痛的领悟。
外面没有别人，只有自己，一切都是自己种因自己结果，哪怕是家族共业，其实也是互相感召。没有觉醒的人，往外看，只想改变别人，本该天堂也变成地狱；明理觉醒的人，向内观，知道自己才是一切的源头，内在改变，外在才能改真正变。
来源：碧海青天007